commandements et trucs marrants

Voici tous les commandements et petites choses droles que j'ai trouvé pour vous mes amis ^^

Les 10 commandements de l`École:

1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée

2: N`embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables

3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal

4: N`emprunte pas à tes amis: vole-les

5: Ne copie jamais: décalque

6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs

7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c`est plus excitant!

8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d`attention

9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c`est mieux

10: Si un prof se tue a t`expliquer: Sois patient et laisse le mourir



LeS nEuFs CoMmAnDeMeNtS dE L'AdoLeScEnT...


1 : Vous ne devriez pas utiliser de la drogue...
...L'alcool dure plus longtemps.

2 : Ne volez jamais dans un Franprix...
...Monoprix a plus de sélection.

3 : Vous ne devriez pas être arrêté pour du vandalisme...
...La destruction a un meilleur effet.

4 : Vous ne devriez pas voler de l'argent a vos parents...
...Tout le monde sait que la grand-mère en a plus.

5 : Vous ne devriez pas vous joindre à une bataille...
...Commencez la bataille.

6 : Vous ne devriez pas sécher les cours...
...Prenez donc la journée au complet à la place.

7 : Vous ne devriez pas faire un streap-tease en classe...
...Stripclub paye plus cher.

8 : Vous ne devriez pas penser à avoir des relations sexuelles...
...Comme le dit Nike : "Just do it"

9 : Vous ne devriez pas aider les vieilles dames à traverser la rue...
...Laissez-les plutôt au milieu de la rue.




Règlement des élèves



Vous connaissez
certainement les phrases du genre:

"nous ne copions pas, nous vérifions nos doutes" et bien
voici tout le règlement !!



1-Nous
avons toujours raison, même s'il ne nous la donne jamais;

2-Nous ne copions pas, nous vérifions nos doutes;

3-On n'écrit pas sur les tables, on les décores;

4-On insulte pas les profs, on leurs rappel juste ce qu'ils sont;

5-On ne flemmarde pas, on étudie les mouches;

6-On ne lit pas de magazines,on s'informe;

7-On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps
humain;

8-On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de
communication;

9-On dort pas en classe, on réfléchit;

10-On parle pas, on échange des expressions

11-On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos

muscles.

12-On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de

la gravité.

13-On ne rit pas, on est heureux.

14- On ne dors pas, on économise notre énergie



Spéciale pour les filles... Comment casser un dragueur!!!


Lui : Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre trés heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Bah, juste de la simple malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!

Lui : J'irai au bout du monde pour vous...
Elle : Mais promettez-vous d'y rester

Bien sur il est aussi possible dinverser les rôles!!! lol.


Petite blague a part :

C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noie, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".

Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit
"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noie...".

tous simplement mdrrrrrrrrrrrrrr

je les ai tous sur mon blog ceux-là, j'étais trop mdr en les lisant que du bonheur^^

délire

http://gemininokanon.cowblog.fr/plein-de-proverbes-tres-lol-1251469.html

vala plein de proverbe qui sont sur mon blog...









et enfin camus entrain de draguer lol

et les pingouin des compatriotes

voilà j'ai trouver ces 2 blagues et je les aie retapées :

Seiya, Hyoga et Shun se sont échoués sur une île déserte, quand soudain Hyoga tombe sur une lampe. Il la frotte parce qu'elle est sale et un géni en sort. Il leur offfre 3 voeux : Hyoga demande de retouner en Sibérie et disparait. Shun demande de retourner près de son frère et disparait. Alors, Seiya, penaud : "Euuuh... Génie, j'aimerai que mes potes reviennent..."


Saori va postuler pour un boulot de secrétaire. Elle arrive avec des écouteur et un walkman.
Patron : Ok je veux bien vous prendre mais faut m'enlever ces écouteurs !
Saori : Désolée, je ne peux pas c'est vital !
Patron : D'accord, mais c'est bien parce votre CV est impecable *et que vous êtes riches*
Plus tard, il retrouve Saori morte ! Le walkman n'avait plus de pile. Il en remet et écoute son contenu.
"Inspire, expire, inspire, expire..."

chuis là pour ça ^^ à mort les boulets et les cruches XD

encore quelque p'tit truc :

LOST Saint Seiya 1, 2 et 3 (le 4 se fait toujours attendre...) :

1 : https://www.dailymotion.com/relevance/search/lost%2Bsaint%2Bseiya/video/x1gkkm_lost-saint-seiya

2 : https://www.dailymotion.com/relevance/search/lost%2Bsaint%2Bseiya/video/xjnb6_lost-saint-seiya-episode-2

3 : https://www.dailymotion.com/relevance/search/lost%2Bsaint%2Bseiya/video/xqpw9_lost-saint-seiya-episode-3

Petite précision : le mec qui fait les doublages est tout seul ^^

Et ces trucs sur mon blog (trop la fleme de faire copier coller lol) :

http://gemininokanon.cowblog.fr/fixez-bien-la-porte-au-fond-1968716.html

http://gemininokanon.cowblog.fr/moise-prend-un-bain-xd-trop-delire-1968687.html

1. Extraits tirés de Saint Seiya, joyeux noël :

Il faisait beau en ce jour de Decembre sur le Sanctuaire. La température extérieure était de seulement 8° Celsius et les oiseaux étaient en train de voler à l'envers. Ce qui signifiait qu'il allait neiger avant la fin du siècle.

Et dans le Sanctuaire en question, dans la salle du désormais mythique Grand Pope, tout les chevaliers d'or étaient en effervescence . Le Grand Pope les avaient convoqués pour une raison top secrète. Beaucoup y allaient de leurs pronostics :

Aphrodite: Moi je dis, c'est pour élire le plus beau chevalier d'or !

(...)

Milo: Je suis sûr qu'il va nous annoncer le mariage de la Quiche et du Boulet !

Shura: Quoi ? DeathMask et Aphrodite se marient ?

Aphrodite et DeathMask: Toi, ta gueule.

Shura: Personne comprendra jamais le grand humour espagnol...

(...)

Et c'est alors qu'entra dans la salle le Grand Pope, accompagné d'Athéna et de… Seiya.

Milo: Ah j'avais raison !

Saga / Grand Pope: Non. C'est Shaka qui avait raison, je vous ai appelé pour qu'on prépare le réveillon de Noël !

Shaka: Comme d'habitude, Ma Grandiose Personne est la meilleure.

Saga/evil: Bah te la pete pas non plus, crétin .

Shaka: Hoooo!!!! Comment … avez-vous parlé… à Ma Formidable Vie ?

(...)

Saga: Ahahaha… non là j'ai pas envie de rire. Aldébaran toi comme tu es le roi de la loose, tu feras un truc simple : Tu te déguiseras en Père Noël .

(...)

Saga: Bon, Kanon. Toi tu t'occupera de la messe de minuit.

Kanon: Enfoiré !

Saga: Mais de rien. J'ai fais ce que je pensais être le mieux pour toi.

Kanon: T'es vraiment qu'une espèce de…

Saga: Oui mais je suis Grand Pope moi. Alors DeathMask...

DeathMask: [interrompant Saga] Je peux faire le Père Noël ? J'ai envie de voir des gosses en ce moment… [air sadique]

Saga: Non. Tu feras le Père Fouettard.

(...)

Saga: Bon passons à Shaka… alors toi je t'ai donné le meilleur.

Shaka: Mon Gargantuesque Esprit ne veut pas le meilleur, il veut le Shakesque .

Saga: Ca tombe bien, il a du "shakesque", tu prendras ses bombes de neige et tu feras de la neige sur les rampes de tout les escaliers du Sanctuaire...

(...)

Saga: Hum après Aiolos. Toi comme t'es censé être mort..

Aiolos: A cause de qui hein ?

Saga: Je veux pas le savoir, t'es mort.

Aiolos: D'accord, je fous rien alors, cool!

Saga: AH mais ça veut pas dire que tu fous rien.

Aiolos: Ah !

Saga: Tu vois ce vélo là bas ?

Aiolos: Ouais…

Saga: Ca sera ce qui permettra de faire de l'électricité dans le sanctuaire.

Aiolos: J'ai peur là…

Saga: Et j'ai trouvé que tes mollets manquait un peu de muscle alors…

Aiolos: Non !

Saga: Si.

Aiolos: J'aurais ta peaaaaaaau!

Saga: Pas grave, bon maintenant Camus, alors Camus…

(...)

Saga:Ne me remercie pas, je savais que ça te ferais plaisir . Bon alors Camus, toi je t'ai donné le meilleur…

Camus: Aïe.

Saga: Tu t'occuperas de la dinde !

Camus: Vous voulez que je chaperonne Athéna ? Pourquoi ?

Saga: Euh non mais de la dinde qu'on va manger !

Camus: Ah ! Un moment j'ai cru que vous alliez bouffer Athéna !

Athéna: Hihihihihihihi!!!!

(...) Plus tard :

Aldébaran:[débarquant en Père Noël] Aiolia… combien de fois je t'ai dis de pas regarder le Roi Lion?

Aiolia: Bah pourquoi déjà ?

Aldébaran:MAAAAIS ! ATTTEEEEENDS ! C'est un pillage ! Ses enfoirés de capitalistes de Disney ont tout piqués aux japonais !

Aiolia: Ah oui, Leo roi de la jungle, nan ? TU me l'a passé je crois…

Aldébaran: Oui ! Tu l'as regardé au moins ?

Aiolia: Y'a pas Samba…

Aldébaran:MAIS !

Shaka:Faire la neige…

Aldébaran: Tiens y'a Shaka qu'es coincé.

Aiolia: C'est pas nouveau ça.

Aldébaran: Non, je veux dire dans le sens, "il répete tout le temps la même chose" .

Aiolia: Ah oui. Peut-être.

Et pendant ce temps, un drame se déroulait à la maison du Verseau. Camus tenait dans sa main un numéro de Sanctuaire Match sur lequel il était écrit en gros : MILO : "Je ne suis pas si homo que ça"" .

Camus: Milo, explique moi ça .

Milo: Ah… euh… voyons.. tu as lu l'interview ?

Camus: Justement.

Milo: Mais euuuh … c'était juste pour répondre aux critiques disant que j'étais un extrémiste homosexuel .

Camus: Hein ?

Milo: Bah la Scarlet Needle ça fait super ambigu…

Camus: Ca je sais.

Milo: Donc je disais que parfois il m'arrive de regarder les filles et …

Camus: Et moi… je… je… … ne suis rien pour toi ?

Milo: Mais si euuuuh !

Camus: ......

Milo: ^^ Bon, tu veux quoi comme cadeau ?

Camus:Un four

Milo: ?

Camus:Pour me jeter dedans.

Milo: Okay. Bon pour Aphrodite je sais déjà ce que je vais lui prendre moi…

Camus:C'est ça , fantasme sur Aphrodite ! Moi je retourne chez ma mère !

Milo: TU es orphelin

Camus:Je perds la tête à cause de tes conneries !

Milo: Bon je disais que je prendrais à Aphrodite le dernier album de Avril Lavigne.

Camus: C'est vil ça.

(...)

Et le banquet commença à 20h pétantes.

(...)

Saga: Et ou est Camus ?

Milo:Il fourre la Dinde.

Saga: Athéna se fait pas déjà fourrer par Seiya ?

Milo:Non mais le truc à manger.

Saga: Ah oui.

Et dans la cuisine c'était le drame.

Camus: Merde (en français dans le texte) je crois que…

Et il avait raison d'y croire puisque la vérité était qu'il avait réussi à s'enfoncer la tête dans la dinde. Il voulait être sur que chaque partie serait bien fourrée.

Camus: C'est la honte.

Voir une personne avec une dinde en guise de tête est toujours marrant, il est difficile de montrer l'aspect comique de la situation . EN fait imaginez la scène de la dinde dans Mister Bean, et hop c'est bon !

Camus: Je suis ridiculisé à vie.

---

Saga: Il est long.

Aphrodite: AH moi je sais pas ! Pour ça demandez à Milo !

Milo: Mais mais il doit avoir un problème de dinde c'est pour ça !

Shaka: Ma Généralissime Bouche vient de s'ouvrir pour bailler...

(...)

Certaines des scènes suivantes sont à mourir de rire, mais pour ne choquer personne, je m'abstiendrai de les mettre donc, bien plus tard dans la soirée :

Shaka: Mon Incroyable Esprit s'ennuit.

DeathMask:L'INCROYABLE ESPRIT EH BEN IL VA DEJA FINIR DE BOUFFER CE QU'IL Y'A DANS SON ASSIETTE .

Shaka: * ricanement *

DeathMask: Il se fout de moi l'autiste hein ? PAR LES CERCLES D'HADEEEEEES!!!!!!

Aux enfers…

Shaka: Crotte. Dites-moi, mon brave, je suis dans quel enfer ?

Mort:Chais pas…

Shaka: Pourtant vous avez devant vous le Géniaaaaal Shaka de la Vierge.

Mort:Je suis mort voyez-vous…

Shaka: Mon Formidable Esprit vous en tiendra rigueur.

Dalida:[sur une scène à coté] JE SUIIIIIIIIIIIIS MALAAAAAADEUUUUH

COMPLETEMENT MALAAAAAAADEUUUUUH

Shaka: Ah , cela signifie que Mon Extraordinaire Personne se trouve dans l'Enfer des Humains… c'est horrible et choquant

(...)

Quelque part dans le temple du Scorpion.

Milo: Ouf j'ai eu peur, je suis chez moi et… Mais t'es qui toi ?

Radamenthe du Wyvern: [déguisé en Père Noël] JOYEUX NOEL !

Milo:....

Radamenthe: Ca va, sinan ?

Milo: Je viens juste chercher des trucs [prend la pile de cadeau] .

Radamenthe: Okay je t'accompagne. Mu et Aiolia seront ravis de me voir

Milo: Et Kanon aussi !

Radamenthe: Qui ça ?

Milo: Non rien…

(...)

Mü: Bon on ouvre les cadeaux ?

Milo: Bien sûr voilà le tien.

Mü:Le DVD des X-Men ?

Milo:Me remercie pas.

Mü:......

Milo: Alors, Aldébaran..

Mü: ATTENDS UNE MINUTE. TU CROIS PAS QUE J'EN AI RAS LE BOL DE FAIRE LE TOUT GENTIL ? JE ME SUIS TAPE CETTE SOIREE DE MERDE POUR CE CADEAU DE MERDE ! J'AI JAMAIS BLAIRE LES X-MEN ILS NOUS COPIENT! NOUS AUSSI ON A DES CAS SOCIAUX AUX SUPER POUVOIRS!

(...)

Auteur : Amo


Voilou, les passages de cette parodie qui m'ont bien fait rire

sugoï ^^ j'ai lu la fic en entier elle est délirante